說起兒童的安全，爸爸媽媽的第一反應肯定都是防水、防電、防火、防走失、甚至防意外傷害。

事關孩子的人身安全，這些外在的傷害自然是要防，但是千防萬防人心難防，對於孩子來說，家長不僅要教會他們保證自身的身體，還要教會他們辨別、防範那些打著「朋友」旗號，卻經常陷朋友於危險，甚至搭上性命的人。

不要覺得這是危言聳聽，無論是今年9月9日在昆明墜江身亡的女孩李心草，還是早前客死異鄉的青島女孩江歌，她們遭遇不幸很大程度上都是因為交到了壞朋友，又沒有及時拒絕。
1、孩子年齡越大，受朋友的影響就越大
孩子的成長是一個社會化的過程，初期父母都希望他們能多交一些朋友，以便將來更好地融入社會。所以此時孩子的朋友，多半是家長介紹給他的，或者乾脆就是父母自己朋友家的孩子，雙方知根知底，也放心孩子們在一起玩。

隨著孩子年齡的增長和交友範圍的擴大，家長對孩子朋友們的了解會越來越少，但與此同時，孩子受同年齡朋友的影響也會越來越大。

著名心理學家班杜拉針對3~6歲的孩子做過一次攻擊「波比娃娃」的試驗，充分說明了孩子的攻擊行為是通過模仿獲得的。如果與孩子交往的同伴有打人、踢人、搶別人的東西等行為，那麼自己的孩子也有可能會進行模仿，從而出現這些不好的行為。

步入青春期之後的孩子，由於「皮格馬利翁效應」（即人們會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任和崇拜的人的影響和暗示。）更願意用和朋友一起去做一件事的方式，來尋找認同和接納。如果此時孩子身邊是一些品行不端的人，那麼很有可能就會把孩子帶上歧途。

電影《過春天》中的女主角劉子佩是一名剛滿16歲的少女，因為好朋友才走上了帶水貨手機這條路，幸好她即時醒悟，才沒有泥足深陷。

2、教孩子自己辨別什麼樣的朋友不值得交
雖然家長的社會經驗比孩子豐富，但說到底交朋友卻是孩子自己的自由，所以站在家長的立場，如果過多干涉孩子交朋友，可能效果卻會適得其反。

就算孩子能夠接受家長的意見，但也僅限於孩子成年之前，家長可以作為監護人，對孩子的朋友把把關。但孩子成年之後，判斷朋友的好壞以及值不值得交，還是要讓孩子自己來。

朋友相交貴在品行，三國時期劉備臨終前告訴兒子劉禪的話，「勿以惡小而為之，勿以善小而不為。」用在判斷朋友品行上猶為適合。

一個每天自己不帶文具，總是拿朋友文具用的孩子；一個自己天天放學不回家，還拉朋友一起在外面玩的孩子；一個滿口謊話，還喜歡惡人先告狀的孩子；即便品行上目前看不出大問題，家長也不要讓自己孩子和他走得太近。

如果家長對孩子某個朋友不了解，可以和孩子一起通過類似的友誼評估，來判斷一下孩子這段友情的質量。

• 在別人嘲笑自己時，TA是不是會幫我說話。

• 和TA在一起的時候，我總是感覺到很開心

• TA和我意見不統一的時候，我們總是能夠和平解決

• 我們互相關心，能夠互相傾訴秘密

• 在我難過的時候，TA總是能夠安慰我

• 我們很了解對方，TA喜歡我，我也喜歡TA

• TA總是鼓勵我做正確的事情，在我犯錯的時候也會批評我

如果孩子對這些問題的回答大部分都是「不是這樣」的時候，可能父母就要鼓勵孩子放棄這份友情了。
3、教會孩子如何果斷拒絕朋友不好的請求
想像一下，如果李心草沒有跟室友去喝酒，如果江歌沒有答應劉鑫暫停的請求，那麼現在世界上就會少兩個心碎的母親。也許當時她們在面對請求時，心裡也曾有過一絲絲猶豫，但因為是「朋友」，還是大方地接受了。所以家長光是教會孩子，如何辨別朋友的好壞還不夠，還要教孩子如何拒絕朋友不好的請求。

孩子在面對朋友提出一些不好，甚至是做壞事的請求時，很容易有這樣的情緒，「雖然我不想這樣做，但是我也不想讓TA討厭我，從而失去這樣一位朋友……」

或者孩子雖然明知朋友叫自己一起做的這件事，是「違反規定」的，但是心裡會想「對方是把我當朋友才會叫上我，如果拒絕TA，就背叛了朋友對自己的信賴、從此會遭到TA的厭惡」等，一旦有這種想法，類似不安的感覺會不斷膨脹，於是最後就會感覺很難拒絕。

拒絕朋友的邀請的確是需要勇氣的，有時還會背負著巨大的心理壓力。家長如果發現孩子最近的情緒有變，可以引導孩子說出原因，鼓勵孩子拿出拒絕的勇氣。如果孩子從接受邀請到給出答覆，中間有多餘時間，家長可以幫助孩子在家重複練習幾遍。這樣孩子的情緒會比較冷靜，也會更有拒絕的勇氣和自信。

孩子如果沒有時間做練習，也不要盲目做決定。這時家長可以為孩子做的事是：
第一，幫助孩子理清思路
拒絕了一個要求自己一起做壞事的朋友，結果是自己沒有做壞事。

可不拒絕的話，也許孩子就做了自己真正不想去做的事，這樣會使得罪惡感遲遲不能散去。幫助孩子理清思路後，孩子就會減少拒絕朋友的負擔。
第二，告訴孩子，拒絕朋友不好的請求，是幫人也幫己
首先。朋友邀請你一起做一些不好的事，你第一次就拒絕了，就避免了TA以後找你去做更壞的事，這算是幫了自己。而且如果能夠鼓足勇氣拒絕朋友的請求，且成功的話，會增加自己的自信，以及獲得這段友誼的主動權。

其次，那些想做壞事的人，自己也是會背負壓力。如果請求被拒絕了，也許他便能重新考慮自己的行為是否正確，說不定也就不會做這件壞事了。所以拒絕朋友不好的請求，也是為了朋友好。
第三，教孩子，拒絕要在第一時間說「不」。
如果想拒絕，一定要越快越好，拒絕的理由越簡短越好。因為拖得時間越久，拒絕的理由越多，對方就會覺得你並不真的是想要拒絕，而是在「談條件」。從而變本加厲地來動搖你拒絕的信心。

所以拒絕時一定要乾脆，還可以看著對方的眼睛，用他能聽到的音量，清楚地表明你的態度。

如果你的聲音很小，對方會以更強勢的態度邀請你。

第四，幫孩子想出拒絕後的替代方案
有時，朋友提出不好的請求，並不代表他應當是壞孩子，如果提的要求不合理，但還不至於太過分，那其實可以找出一些替代的方案。

比如，朋友想約孩子逃課打遊戲，孩子不想去當然可以及時拒絕朋友，但同時也可以告訴朋友，如果真的很想打遊戲，可以今天晚上快點把作業寫完，再一起打。
4、守護孩子安全，一定要遠離壞朋友
重視朋友的評價，固然是孩子成長階段不可迴避的問題，但如果朋友一直教唆自己干一些自己不想做的事，那麼這樣的朋友就稱不上好朋友。如果一被拒絕，就立刻翻臉，那麼這樣的朋友不交也沒關係。

朋友對你提要求，是把選擇權交給了你，同時TA也會在心裡做好被拒絕的準備。同樣，你拒絕了朋友，是把選擇權交還給TA，TA可以選擇繼續，也可以選擇放棄。

真正的朋友是不害怕被拒絕的，怕的是既不拒絕又不答應，就像懸在頭頂靴子不知道何時會落在頭上，這才是朋友之間最大的自私與傷害。

好朋友之間的偶爾「犯混」，拒絕了還可以一起玩，如果那些一直一直慫恿你去做壞事的「朋友」，哪怕關係再好，還是儘可能地遠離TA吧。因為——

一個真正的朋友，從來不捨得為難你。

這是2019年發布的第86篇原創推送

作者介紹：陳妍，親子關係諮詢師、國家育嬰師，電影愛好者，專註親子關係、家庭教育、兒童心理。新書《真正的教育在家庭》全網同步上市中。微信公眾號：陳妍媽媽（ID：chenyanmama0514）歡迎關注，討論育兒話題！